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我的新书《创新让你脱颖而出》又名《为叫花子做的策划》出版了，若想了解更多内容，请看我的博客：
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2006-11-28 21:32:02被宣忠创意工作室编辑过
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狼桥遗梦
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那几年，为了开发新的旅游资源，我时常要去一些偏僻的地方，那里人迹罕至，景色奇特，风情习俗也与内地大有不同，尤其是婚俗，千奇百怪。也许是印象太深刻了，我时常在梦中又回到那些令人神往的地方。
模模糊糊记得那一次，我们大概四五个人，租了一辆越野车，去的什么地方也说不清楚，也许是贵州，也许是云南，反正开了四五天不是车走的道，到处是崇山峻岭，清流鸣涧，可景色之美，时常以为是梦境。
那天落日的时候，我们终于找到一个有人烟的地方，小村庄四面环山，花香鸟语，绿树相绕，仿佛是世外桃源。村里大概有一百来户，村民都穿着异样的服装，也搞不清楚是什么民族。还好，村长会说汉语，告诉我们这叫狼桥村。传说他们的祖先顺着狼走的一个木桥找到了这里，便在这里居住了下来，繁衍生息。
当晚，我们便在村长家住下，夜里确实听到几声狼叫。
第二天清晨，我被几只黄鹂清脆的声音叫醒，天刚刚亮，我穿好衣服，到外面走走。村里人还未起床，顺着村里的小路，信步慢走。村里的房子大都是木屋，木屋前是个小院，有个栅栏门。也许是民风淳朴，门大都没有锁，半虚掩着。
转个弯，看到一个栅栏门上挂了个红红绿绿的东西，近前一看，是个帽子，用少数民族那特有的布手工织的，很漂亮。我在云南见过很多具有少数民族特点的服饰，可还没见过类似这样的产品。它既不是刺绣，也不是蜡染，很有特点。我心想：“嗯，也不知道谁随手挂在这里，拿回去问问村长这是什么东西，也许能帮他们创收呢”。我把它戴在头上，顺原路返回，路上碰见几个早起的村民，他们见我直笑。
我兴高采烈进了村长家的门，村长见到我，一脸诧异。“你从哪里捡到的？”
“就在村口一拐弯那家,不知道谁挂在栅栏门上的。”
“那一定是阿欣素女家。你不知道，我们这里的婚俗比较奇特，未出嫁的女孩都叫素女。女孩长到十八岁，就可以出嫁了，她便在自家的门前挂上自己织的花帽，谁要对她有意，便摘走帽子，戴在自己头上，便要和她过第一夜。”
“啊？那我赶紧还回去吧!”
“已经晚了，只要你摘了，就不能再退回去了。否则就是对那个女孩的侮辱，而且以后再也不会有哪个小伙子理那个女孩了。女孩要么独守空房，要么含恨而死。”
“不会这么夸张吧！再说，我已经有老婆了，不能再娶了。”
村长马上严肃起来：“这可不是闹着玩的，弄不好会出人命的。上回有两个小战士路过这里，也是好奇，一人戴了一顶这个帽子。后来让他们结婚，他们宁死不从，半夜里逃跑了，我们追到他们所在部队，向他们首长讲了民族政策，首长觉得事关重大，弄不好会影响民族团结，便亲自把他们押了回来成亲，还喝了喜酒。”
“再说，你要觉得那个素女不好，过一夜就可以了。这里的风俗就是这样，过这一夜之后，你就和她可以没任何关系了，但你一定要过这一夜。”
“那好吧！看来只有这样了！我有什么办法。”嘴上虽是不情愿的样子，心理还是美美的，只是觉得有点对不住老婆。“又不是我自愿的，为了维护民族团结，我只好牺牲自己，老婆会理解的。”我自我安慰道。
同行的伙伴都向我祝贺，有的还偷偷地问村长哪家还挂着帽子。
晚上在素女的院子里举办了我们的婚礼。全村人都围着篝火唱呀，跳呀。我喝了很多酒。他们过来向我们祝福，祝福的方式也很特别，全村的每个男人都在新娘的脸上拧一把。这样欺负我的新娘，要在北京我早动手跟他们拼命了。而在这里，我已经没脾气了，因为我的脸已经被全村妇女拧得没了轮廓。
篝火渐渐熄灭，欢乐的人群也慢慢散去。就这样我睡到了素女阿欣那充满花香的床上。一夜详情，自不赘述，否则就不是一篇游记了。
早上起来，黄鹂鸟又叫了，叫得更清脆，更好听了。
我虽然有些留恋，还是走到村长家，找到我的同伴，准备向村长辞行。“村长，谢谢你的款待。这次奇遇令我终生难忘。我们还要考察景区，就不在您这多呆了。”
“别人可以走，可你不能离开。”村长说
“怎么还不能走呢？您不是说和那个女孩过一晚就可以没任何关系了吗？”
“对，你可以离开她了。可你还不全了解我们的婚俗。我们这里实行的是转婚，你只要和村里任何一个女人过一次夜，就要和村里所有的女人过一次夜。”
“啊？不会吧！怎么会有这样的风俗呢？这不是乱来吗？”
“很久以前，我们族人和外族打仗，男人都出去拼杀，结果仗打完了，我们保住了家园，可只剩下五个男人了。为了把种族繁衍下去，族人便立下这个转婚的族规。”
“非得转吗？”
“不转也可以，那就要被族人乱石砸死。那两个小战士开始也不乐意，后来还不是乖乖地转起来了。”
“那每人过一夜，我得转多少天啊？”
“我们当地人至少也要200多天转一圈，外来的人就不知道了。”
“怎么会不知道，那两个小战士不是转了吗？”
“他们转到半截就死了。”
“……”我不知道说什么，头有点懵。
“要转就要从年长的转起，今晚你就去哈红阿妈家，你要小心点，她已经九十多岁了……”
我再也不听村长介绍了，扭头便跑，村长带了几个人在后面死追。我实在跑不动了。他们把我摁倒在地，还不停地摇晃我的脑袋，我一急，醒了，原来一梦。
老婆在身旁晃着我的头，“醒醒！醒醒！做什么美梦呢，笑了一夜。”
环顾一下四周，发现躺在自家的床上。我轻轻地舒了一口气，拉着老婆的手，由衷地说：“一妻一夫制，真好！”
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这些摘抄，我看了不少..感觉挺不错，平淡，真实，风趣，幽默，实用性强.
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但是总觉的书名隐隐约约要改一下...
想一想，如果我买了这本书，并实际使用这本书的内容，那我不成了叫花子了吗？
因为你所做的策划都好象是为叫花子做的，虽然书名有其独特的意义，但是中国人的心理异议特别强。每个人都不想承认自己是叫花子。
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以上纯熟愚见，望请见谅！
任何时间，任何地点，都言行一致，是给他人信心的保证！（偶像陈安之） | | |
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新西游记
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一
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一天晚上，大概十点多，别人都下班了，我独自一人在办公室打一些东西，忽然听到一阵敲门声，我心里有些纳闷：“这么晚了，还有谁找我？”边想边打开门，一个身影噌的一下，钻了进来，吓了我一跳，等看清楚，更害怕了，一个满身是毛的人站在我面前。
“谁？”我大声问，同时也为自己的壮壮胆。
“您是宣钟经理吗？别害怕，我是孙悟空。”
“你是孙悟空？！我钱包里可就五百来块钱，你拿去好了。你也太夸张了，打劫就打劫，用不着装成孙悟空嘛！”
“我真是孙悟空，不信你看我的火眼金睛。”
我上前看了看，那人两只眼睛的确冒着金光。不过我还是有点半信半疑：“你就是齐天大圣孙悟空？你师傅是唐僧？你还有两个师弟叫猪八戒和沙僧？”
“对呀！”
“真的？！我还以为是这些都是那个吴承恩没事瞎编的呢，闹半天还真有你这一号啊。怎么着？猴哥，你不在天上好好呆着，跑北京干嘛来了？多亏碰见我，要是别人非得把你送到动物园去。”
“咳，别提了，一言难尽啊。你听说过观音菩萨派我们师徒四人去西天取经的事吧？”
“岂止是听说，你们的英雄事迹家喻户晓，连小孩老太太都知道。”
“知道就好，省得我再给你解释了。我们这次就是去西天取经。”
“你们不是都取完经了吗？”
“我们上次是取完了，可这个如来老头闲着没事，又搞出一部什么2005版的，害得我们又得跑一趟。”
“原来你们是二次取经，这回容易多了吧？”
孙猴子摇摇头，“上回我们是经历了九九八十一难才取到真经，原想这次，轻车熟路，一路会轻松一些，可谁想，从长安一出来就处处受阻，步步维艰，比上次还难。原先走的马路都变成了高速公路，白龙马不让上路，高速公路走不了，只好走乡间小路，可谁想当年的荒山野岭都被当地老百姓圈成一个个风景区，想过去还得花钱。我说不行干脆就腾云驾雾绕过去，刚一腾空，就来了架飞机，吓得我又落回地面。”
“现在出去化个缘也这叫难，好几次我都被当成叫花子送进收容所。好不容易要到一些残羹剩饭，可我们这位师傅嘴还很刁，不吃这个，不吃那个，弄得他瘦得只剩下一把骨头，沿途的妖精都不忍心吃他。后来我们想明白了，我们之所以这么困难，就是手里没钱。现在你们这个社会，钱比菩萨还好使呢，没钱就别想去西天取经。所以我们想请宣经理出出主意，帮我们找点money。”
“大圣，你这么看得起我，我一定尽力。这样吧，明天你和我一起找几个老总要点赞助。”
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二
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第二天一早，我就和悟空一起去拉赞助了，头一家找到房地产赵总。一见面，我就向赵总介绍了这次西天取经的巨大意义。
“这次取经非比寻常，千年一遇，意义重大，有几个电视台记者都要随程报道。过后，还会有什么王承恩或李承恩写一部新西游记，您想，您要赞助了这次活动，那该有多么荣耀啊！”
赵总抽着烟，漫不经心听着，等我说完了，他慢条斯理地说：“我说宣经理，你也老大不小了，怎么老玩这种不着边际的事。上次你说要搞一个纪念发现非洲蚂蚁500年文艺晚会，让我赞助，我就没理你，你这回又不知从哪弄来个群众演员扮成孙悟空，说什么西天取经，你也太有想象力了吧！大哥，即使要钱，也得敬业点嘛，怎么也得请六小龄童，瞧你找的这位哪一点像叱咤风云的齐天大圣，垂头丧气的样子整个一个刚挨过打的受气包嘛！”
我怕悟空受不了，气急之下再一棍子打死赵总，赶紧拉着猴手出来了。
一连又跑了几家，都一样，没一家相信我们说的西天取经的事，都把我们轰了出来。
我对悟空说：“猴哥，咱们不能这样瞎跑了，必须想个办法，干脆做个广告试试”。
第二天，我们找了一家报纸，刊出一则广告：
四位有志青年，想重走当年唐僧西天取经道路，希望得到社会各界的支持和赞助。
广告登出后，没想到反响强烈，有好几家公司要赞助，只是要求唐僧做他们的形象代言人。
“这可难办？回去跟师傅商量一下吧。”
于是我就随着悟空一起见他的师傅。
为了避免打扰世人，师徒几人住在郊外的一个破防空洞里。孙猴子把我引见给师徒三人，并把我努力筹款的事跟大家说了说。唐僧过来对我双手合十说：“善哉! 善哉！宣钟施主，我会向如来表奏你的，这趟出行，我们真是麻烦重重，虽然妖怪少多了，一路上连狼都没见到，可处处维艰，寸步难行，难哉！难哉！”
孙猴子把几个赞助商要求唐僧做代言人的事说了说，唐僧叹了口气说：“为了钱，我什么都可以做！”
三天以后的一个晚上，名为赞助有志青年西天取经的新闻发布会召开了，唐僧先上台讲话：
“Lady’s and gentleman , 各位女士、先生，晚上好！感谢大家的光临，大家知道，珠穆朗玛峰有人重爬过，红军长征的路有人重走过，为什么西天取经的路没人重走过呢？就是因为它太难了，难就难在不知道怎么走？朝哪走？多亏社会各界的大力支持，使我们这次再次取经能够成行，我代表我们师徒四人向各位赞助商表示由衷的感谢!”
一片掌声之后，接着开产品宣传会。
第一个赞助商是一家西服厂，唐僧脱去袈裟，穿上厂家提供的西服，随着音乐，走向T型台，走到台子中央，来了一个360度转身，然后轻声对台下说：“袈裟好，西服更好！”
第二个是保健品大唐肾宝。唐僧举着一盒大唐肾宝说：“大唐肾宝，我好她也好！”台下倒了一片。
最后一个是计生用品厂家。唐僧举着一盒套套，诡秘地朝台下眨了一下眼说：“谁用谁知道!”
我心想：“你都好多年不用了，知道个屁。”
发布会结束了，我们终于拿到了钱，大家别提多欢喜了。
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三
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第二天，我为他们去送行，他们正在收拾行装，唐僧突然想起一个事：
“悟空，咱们的签证办好了吗？”
“师傅，使馆向咱们要酒店预定单，我问了菩萨，她也没有。”
我忙说：“这个好办，我就是搞旅游出身的，我可以帮你们办签证。”
唐僧说：“善哉！施主若不嫌弃，便随我们一同去取经吧，一路上有你这么一个现代人，各种事情会好办些。”
我想了想，这也是一件功德无量的事，将来后人再写西游记，也许还要把我写进去呢，便痛痛快快地答应了。
没费多大力，我便拿到了签证，唐僧骑上马，我们几个挑着行李，唱着那首著名的歌曲：
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你挑着担，
我牵着马，
迎来日出，
送走晚霞……
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就这样，我们踏上了西天取经的道路。
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四
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我们走了半个月，一路上，很多人把我们当成重拍西游记的剧组，还纷纷和我们合影留念。
到了河南地界，八戒提出了要去高老庄看看。悟空说：“看什么看，还想着背媳妇呢!”唐僧说：“就去看看吧，那毕竟是他春心萌动的地方。”
几经周折，我们终于打听到高老庄。当年高员外的八十代贤孙高村长接待了我们。起初他根本不相信这是真的，直到唐僧拿出了那份已经发黄的唐朝颁发的文书，高村长才相信了。
他兴奋地握着八戒的手说：“这么多年，我们终于把你盼回来了，你不知道，自从你离开高老庄之后，全村人没少埋怨我那八十代前的爷爷，说什么怎么能以貌取人啊，人家长得再丑，也是名人啊。这回你别走啦，全村的姑娘随你挑。你不知道，她们现在就喜欢像你这样丑得不招外人待见，没法在外面拈花惹草，在家又知道心疼媳妇的人。”
八戒苦笑了一声：“心只要被深深地伤害一次，就永远的死了。”
沙僧在一旁说：“高村长，您不要再刺痛他的心了，这么多年，他从不向我们提起他的爱情，他总是摇摇头，说那很神秘。”
高村长说：“看来是伤得不轻，也不勉强你了。祝你们二次取经成功。”他把我们送到村口，还赠送给我们一辆农用车。
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五
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有了那辆狗骑兔子式的农用车，我们行进的速度快多了。过了新疆的火焰山，便到了阿富汗边境一带，到处都是险峻的山岭，阴森森，有些恐怖。孙猴子警觉起来，对唐僧说：“师傅，我觉得这里可能有妖怪，我前去打探打探。”
我说：“我会点外语，我和你去吧!”猴哥同意了。
我边走边对孙悟空说：“这下好了，可以见识一下你降魔除怪的本事了，对了，我这一路上怎么没见到你那根金箍棒。”
猴哥冲我神秘地眨了一下眼，说：“那东西不好使，我早换成了这个了。”说着从后腰拿出一把五四手枪来。
走了半天，也没见个人影，孙悟空有些不耐烦了，用抢把敲着地面，“土地佬，快出来！土地佬，快出来!”
随着一股白烟，一个拄着拐杖的白胡子老头从地面钻出来：“大圣，大圣，别敲了，在这呢！在这呢!”
“你这老头，跑哪玩去了，我问你，这里有妖怪吗？”
“有啊，就在前面山洞里，不过，现在都不叫妖怪了，叫恐怖分子。”
“他们归谁管啊？让菩萨出面说说怎样？”
土地佬摇摇头说：“菩萨恐怕不行，您要是认识老美，兴许还管点用。”
孙猴问我：“老美属于那方神仙？”
我说：“老美是属于耶稣那个系统，与咱们菩萨这个系统不相干，你要是跟上帝熟悉，也许还可以托他老人家给说说情。”
“那就算了吧，还是看我老孙的吧。”悟空说着，就要拿着枪冲向山洞。
“不行，不行，这可不行!”土地佬一把拉住悟空，“大圣，听我说，这些恐怖分子可和以前的妖怪不一样，他们急了，来个自杀式袭击，大家都得玩完！”
悟空有些迟疑：“那这怎么办？”
我说：“我会说点外语，还是让我去说说吧。”
我鼓足勇气爬到山洞前，从后腰拽出两条烟来，一甩手，扔进山洞那里。一小会儿，一个军官模样的人出来了，后面跟着四个荷枪实弹的卫兵。
我赶紧上前用英语搭话：“我是中国人民共和国公民宣钟，护送唐僧前往西天取经，途经此地，希望你们能予以通行，我们反对任何形式的恐怖主义，但从个人角度，我本人对你们没有一点个人成见。每天晚上睡觉前，我老婆都要对我大声喊你们领袖的名字：拉灯！拉灯！”
武装分子终于被我说动了，放我们通行，我们顺利地通过了他们控制的区域。
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六
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就这样我们不知爬了多少山，翻了多少岭，吃了多少苦，走了数年，总算走到了如来佛的大殿前，我们回想起一路上的艰难岁月，不禁喜极而泣，相拥在一起，唱了那首《真心英雄》。为了感谢我的帮助，他们师徒四人还站成一排，为我深情地唱了一首《一路上有你》。
经过了通报，如来佛宣我们几个上殿，大殿里气氛森严，我大气都不敢出，只见如来佛高高地坐在大殿前上方，正微笑地看着我们，他亲切地问唐僧：“三藏，你们师徒四人怎么今儿有空到我这里来？”
唐僧回答：“我佛慈悲，您不是出了一部2005版的经书，让我来取吗？”
“啊！”如来一脸诧异，“我已经通过E,mail给你发过去了，你没有收到吗？”
唐僧张了张嘴，什么话也说不出来，我们几个一起倒……
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奇特的求婚
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“宣经理，这事您无论如何都要帮我。”这个自称叫李杰的人坐在宣钟的创意工作室里，已经软磨硬泡了半个小时。
“李先生，别的事都好说，可求婚这类事，最好还是自己亲自去办。您说让我帮你，万一我求下来了，她是跟我还是跟你？”宣钟不紧不慢地说。
“宣经理，您误会了。我的意思不是让你替我求婚，而是帮我想个方法怎么向她求婚，我们都恋爱八年了，可每次我向她求婚，她都说不够奇特，显示不出我的诚意。”
“噢，我明白了，她就是想要你用一个十分奇特的方式向她求婚。”
“对对对，就是这个意思。”
“那好办，让我想想……你女朋友叫什么名字？”
“丛颖”
“你看这个方案怎么样？咱们举办个三大高音演唱会，地点就设在太庙，听众就你和你的女友。在诺大的广场上，你们俩沐浴在傍晚的春风里，听着三大高音那绕梁三日不绝于耳的歌声，沉浸在历史的追思中，多惬意啊。演唱会达到高潮时，你手拿一枝玫瑰，用传统的方式，单腿点地，深情地望着你的女友，轻轻地说‘嫁给我吧！’这时候，三大高音一起唱周华健那首《明天我要嫁给你了》。怎么样？够浪漫，够奇特的吧。想想那个氛围，那个场景，甭说你女友，连我都恨不得是个女儿身，将一生托付给你。”
李杰听得入神，想了想，又摇摇头。
“这个方案好是好，可就是她对高雅艺术不感兴趣，就喜欢流行歌曲，还特喜欢F4。”
“这么好的策划方案不用，太可惜了。既然她比较喜欢流行音乐，那我们就在这方面做点文章。”宣钟想了想，接着说：“你看，5月27日，工体要举办一场歌唱晚会，会请一些歌星，其中就有F4，那天，你们俩能去现场听歌吗？”
“没问题，能去。我们去了之后，做什么呢？”
“做什么你就不用管了，一切都由我来安排。”
“那就拜托您了。”
“别客气，记着，那天一定要去啊。”
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二
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5月27日那天傍晚，李杰和丛颖早早地来到了会场，可看台上还是坐满了一对一对的少男少女，一边挥舞着手中的彩棒，一边期待着自己喜爱的歌手出场。
演出开始了，第一个是孙燕姿，接着是庾澄庆，再后来又出来几个小星星，最后，压轴的F4终于出场了，四个人站好之后，并不急于唱歌，而是先与台下的歌迷煽情。“北京的朋友，你们好吗？”台下一阵欢呼声和尖叫声。“这边的朋友，你们好吗？”又是一片局部尖叫。“那边的朋友，好吗？”那边又是一阵欢呼。转了一圈，四面的观众都问候一遍。大家以为开始唱了。可他们又说上了：
“歌迷朋友们，你们想听我唱歌吗？”
“想！”几万人的声音震耳欲聋。
“真想还是假想？”
“真想！”
“那你们用哪想啊？”性急的观众恨不得找个砖头扔过去。
“我们今天是否能给大家唱歌，不取决于我们四个，而是取决于一个女孩，她就坐在你们中间，她叫丛颖！”
全场嘈声一片，“谁叫丛颖？”“丛颖干吗的？”
“大家静一静，听我解释一下。”F4之中的F1说：“今天，我们要替一个叫李杰的男生向丛颖小姐求婚，如果丛颖答应嫁给李杰，我们就给大家唱歌，如果她不答应，没办法，我们只好坐下一班的航班回台北了。丛颖小姐，我想你肯定在现场，嫁给李杰好不好？”
全场一片雷动，几万人一齐喊：“丛颖，嫁吧！丛颖，嫁吧！”
很多女孩都感动了，恨不得自己嫁给李杰算了。
F2说：“这么多人替他求婚，铁石心肠的人也会回心转意的。我想，丛颖肯定答应了。好了，下面我们给大家唱那首《流星雨》。”
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三
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一个星期过后，李杰又来到宣钟的办公室。
宣钟很得意地问：“怎么样？答应了吧？”
李杰沮丧的说：“当时她特感动，直亲我。可过了两天，就不同意了，说什么还不够奇特。”
“这还不奇特还怎么奇特？你这女友太难伺候了，趁早赶紧换了。”
“我这人就是这样，她越不想和我结婚，我越喜欢她。宣经理，还是拜托您帮我想想办法。花多少钱我都乐意，人生大事，马虎不得。”
这时，宣钟正好看到手边的一份报纸，一幅新闻标题格外醒目：“神舟八号即将发射”。宣钟眼前一亮，“我有主意了，神州八号要发射了，这次允许商业搭载，你如果肯出点钱，咱们委托中国航天进行一次商业发射。”“宣经理，你就尽情发挥吧，钱不是问题，千金一买美人笑嘛。”
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四
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“10，9，8，7，6，5，4，3，2，1，发射！”随着指挥员的一声口令，火箭腾空而起，中国航空史上的又一次载人飞行开始了。虽然是第四次飞行，但还是吸引了全世界的关注，多家电视台现场直播。
宣钟、李杰还有丛颖坐在一个大屏幕前，屏住呼吸一直看到火箭慢慢消失在蓝天之中。就听到控制中心里各地监控机构向总指挥报告：
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“我是太原发射基地，这里一切正常。”
“我是西昌检测基地，数据一切正常。”
“我是南海巡逻舰，已收到神州八号发回的信号。”
“报告总指挥，神舟八号安全进入预定轨道。”
“……”
画面终于切换到太空舱里。
宇航员正在向全世界发表宣言：“这里是神舟八号，我在太空中向祖国人民问好，向港澳同胞、台湾同胞、海外侨胞问好，感谢全国人民的关怀。”
“我在这里问候全世界热爱和平的人们，中国政府将致力于和平利用太空。”
“我在这里向在空间站的同行问好！向他们致以敬意！”
“我在这里还要替地球上的一位李杰先生向丛颖小姐求婚，丛颖小姐，如果你答应嫁给李杰先生，我将如期返回地球；如果你不同意，我将……我还是要如期返回地球。”
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五
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一个星期过后，李杰又来了。宣钟更得意了，说：“怎么样？全世界都知道你向她求婚？”李杰懊恼地摇摇头：“她当然很兴奋了，可她说必须是我亲自向她求婚，别人替的不算。麻烦你再设计一个方案，既是我亲自求婚，又是要出乎她的意料。”宣钟对这位未来的新娘已经没有脾气了，只好说：“好吧！下周咱们就举办一个求婚典礼，既古典又富有新意。地点就选一个五星级酒店的宴会厅，要找个富丽堂皇的；请的人要是世界各地的名人，什么联合国秘书长安南，希腊船王，罗马教皇，香港特首，微软总裁比尔·盖茨，摇滚明星杰克逊，体育明星乔丹等等……”
“人家能来吗？”
“只要你肯花钱，没个不来，贵州某个企业，花了几十万美金，克林顿还专程飞过来一趟呢。”
“请的名人越多，越有面子。门口一定要站一个英国管家，特绅士，人家一进门，一边接过递过来的帽子和手杖，一边高喊：‘威尔爵士到！’场面就如同当年的基督山伯爵宴请法国社会名流。”
“宴会厅要有一个管弦乐队，要奏一些门德尔松之类古典乐曲，每个人手里都有一杯法国1860年葡萄酒，相互愉快地交谈，你穿插其间，帮他们互相引见。你最好用西班牙语或土耳其语，用英语显得太土。”
“宴会达到高潮时，全场灯光熄灭，随着清雅的圣诞音乐，一位女孩天使般从天花板上飘然而至，一束灯光随着女孩移动，她轻轻地落在地毯上，你一副中式打扮，走到女孩面前，单腿跪在她面前，吻一下她的手，抬起头来，凝视着她的眼睛，然后从怀里掏出一支狗尾巴花来，轻声问‘你能嫁给我吗？’”
“啊？用狗尾巴花？”
“这就是唯一能出乎她意料的地方，你要是觉得不妥的话换成梨核儿也成。”
“这成么？”
“就得用这种办法对付你那个女朋友，否则难以出乎她意料。”
“那好吧，我去准备了。”
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六
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宴会过去一个星期，李杰又来了。宣钟一看李杰那低头耷脑的样子，就知道这回又没成。
“她又说什么了？”
“她说太不严肃，一点诚意都没有。”
宣钟说：“我早就猜到这个结果，好在我早有准备，看来，不使出真家伙还真不行。这个给你。”说着，递给李杰一把手枪。“手枪？！我要这个干嘛？”
“回去，拿着这个对这自己太阳穴，问她嫁不嫁，如果不嫁，你就给自己一枪。”
“不行，不行，万一真打伤自己可不好玩了。”
“别害怕，这是一个道具枪，打出的子弹会喷出假血，不过效果跟真的一样。”
“那还不给她吓坏了？”
“她要真在意你，就不会让你开枪的。”
“宣哥，你说我求个婚怎么这么难？你那时怎么求婚的？”
“咳，别提了，我有一次随口吟了两句词‘明月别枝惊雀，清风半月鸣蝉’，女朋友说好词，我问她知道是谁的词吗？她说是辛弃疾的，我又问知道辛弃疾字什么号什么？她说：“字幼安，号嫁轩（宣）”，说完就脸红了。
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七
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过了两三天，李杰还枪来了，脸上的红迹还未洗掉。“这个狠心的女人，宁可眼睁睁看着我自杀，都不知道把枪抢过来。宣经理，你说的对，这样的女人是应该换换了。回去，我就跟她提出分手。”
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八
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一个月过去了，宣钟已经把策划求婚这档业务归到不成功的案例卷宗里了。可没想，一天，李杰又来了，这回大不一样，神情昂扬，春风得意，一进门，就让宣钟吃喜糖。“这么快？和谁呀？”
“还能有谁呀？还是原来那个。”
“她不是宁死不嫁吗？”
“咳，别提了。那天我跟她提出分手，我对她说：‘我太累了，咱们分手吧！’她一愣，看我认真的样子，然后就搂紧我的脖子，说：‘杰，这是我听到过的最奇特的求婚，我答应嫁给你！’”
宣钟听着，鼻子差点气歪了，长叹一声：“女人啊女人，你真是深不可测啊！”
转头对秘书说：“以后凡是涉及女人的业务不接！”
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行为艺术广告
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一
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办公室里来了几个大学生。
“宣老师，我们几个是师范大学的学生，想利用业余时间搞点勤工俭学，可在街上站了好几天，也没人找我们。我们特地来找您，帮我们想想办法。”
“你们光在街上傻站着，别人怎么知道你们要干什么？”宣钟说。
“我们也印了一些宣传卡片，站在路边，发了半天，也没什么效果。路上的行人见是小广告，都不接，即使接了，看也不看就给扔了。”
宣钟说：“这样吧，反正你们学生也没什么钱，我给你们设计一个不花什么钱的广告。”
“那太好了。”学生们非常高兴。
“你们这样做，在街上找个人流多的地方，你们几个围成一圈，也别说话，一起低头看着地面，在地上放一张大纸，上面写着‘我不想每月都伸手向我年迈的农民父亲要钱——大学生勤工俭学’。”
“这叫什么广告啊？”学生不解地问。
“这就叫行为艺术广告。”
“行为艺术广告？”
“对，就是通过一系列与众不同的行为来吸引众人的注意，从而达到广告的作用。”
“那我们就试试。”
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二
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没过几天，那帮大学生又跑来了。
“宣老师，您这招还真挺灵，路边的行人，过去主动给他，他都不看，现在拦都拦不住他，非要挤进来看。”
“人嘛，不管大人还是小孩，都有一个共同的特点，好奇。他一看一群人围着看什么，即使老远，他也会跑过来看。你要是不围起来，直接拿给他看反而没人感兴趣了。其实这招国外老早就用过。欧洲中世纪的时候，人人都喜欢戴个帽子，法国有个帽子店，在店前放了一个三米多高的大水缸，在缸前立了一个警告牌：千万不要往缸里看，否则后果自负。可人们就是禁不住好奇的诱惑，爬到缸上俯身往下看。其实缸里什么也没有，只是在缸底写了一行小字：你的帽子会掉下来的！等人们看清楚了字，帽子也掉了下去，缸太深，帽子也够不着，只好到旁边的帽子店再买一顶。依我看，这家帽子店做的过了一点，但它确实很好地利用了人们的好奇心。”
“怎么样？你们找到兼职工作了吗？”
“正想和您说呢，有个啤酒厂老板，我们死活没拦住，非要钻进来，看了您给我们设计的行为广告，觉得挺有意思，他想委托我们几个去发啤酒宣传卡。”
“他们生产的是什么牌子啤酒？”
“浪花牌。”
“他们以前怎么发的呢？”
“以前也就是找一些售酒小姐，肩上挂着一条彩带，站在街上发给行人，可效果不好，行人都不接。硬塞给人家，人家连看都不看，就给扔了。”
宣钟想了想，在纸上起草了一个方案，然后递给大学生。
“你们就照这个去办吧。”
大学生拿着那张纸走了。
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三
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傍晚，一个酒吧门口前。
一对青年男女正吵架，一群人在围观。
女的：“你就那么喜欢她吗？”
男的：“就是喜欢。”
女的：“你离不开她吗？”
男的：“离不开”
女的：“她有什么好？”
男的：“有她在我身边，我能忘却一切烦恼！”
女的越来越生气，声音越来越高，周围看的人也越来越多。
女的：“她比我哪点好？”
男的：“她有一种不同的味道。”
女的：“她那么浪，那么花，你竟然还喜欢她！真没品位。”
男的：“我就是喜欢浪花。”
女的急了，从书包里掏出一把纸片，气呼呼地照男的头上掷去。“去找你的浪花吧！”纸片飘落了一地，周围好事者赶紧捡起来看，原来是浪花牌啤酒优惠卡。人们拿着卡片，纷纷涌入旁边的酒吧。
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四
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过了一些天，大学生们又来了，这次领来了房地产公司的赵总。
“宣经理，我最近搞了一个住宅项目，叫‘梅花庄园’，为了促销，我买了好几条街的路牌广告，可设什么效果，别看过往的行人不少，可没几个人注意。我看了你给这帮大学生设计的这个广告，觉得很有新意，不管怎样，至少把我吸引进去看了看，我想你帮我们设计一个类似的广告，让别人死活都要挤进去看看。”
“行，给我两三天吧。”宣钟说。
过了三天，宣钟作了个宣传牌，有三米长、两米宽，宣钟让那几个大学生抬着，送到赵总的办公室。
赵总一看，只见牌子上写着：
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投诉信
梅花庄园房地产公司：
你们也太不像话了！有你们这么干的吗？！这么好的房子竟然藏着掖着，不让外人知道，你们想干吗？想都卖给关系户啊！土地是国家的，我们绝不允许。不管你们同意不同意，我都要把你们的销售电话公布出去，87945432。让大伙监督你们的销售工作。
一位愤怒的购房人
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宣钟解释说：“赵总，如果做个广告，只是夸你们的项目如何如何好，没人爱看，人们就喜欢看争斗、纠纷、投诉之类的东西，这样写才能吸引眼球。”
赵总：“好，好，看似贬，实则褒，这广告牌放哪儿呢？”
“不要固定在一处，让这几个学生找个三轮，拉着广告牌，满处转悠，这样，看的人比较多。”
赵总对那几个大学生说：“那你们就拉着它游街去吧。”
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五
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过了两个月，赵总来到宣钟的工作室。
“宣经理，你这招还挺管用，我的房子基本快卖完了，下个月我想举办个开盘仪式，你看能不能帮我设计一个又省钱又能引起人注意的开盘仪式。”
“赵总，你是否听过一个笑话，说有一个人仰着头，望着天，不知在看什么。后来，又来了一个人也随着一起仰着头看，后来就又来了第三个、第四个，人越聚越多，都仰着头看，可谁也不知在看什么，其实，第一个仰头望天的人只不过鼻子流血了。”
“你也可以借鉴这个办法，在你的楼盘周围找几人，仰天望着你的楼顶，也不说什么，我估计就会有其他人跟着看，等人聚多了，你从楼顶上慢慢放下一条长幅，上书：‘梅花庄园’正式开盘。”
“不错，这个仪式倒真是省钱。” 赵总走了。
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六
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送走了赵总，宣钟心想：“也应该给自己设计一个行为艺术广告。”
在一条繁华的街道上，宣钟正闲自漫步，这时，从拐角处突然窜出一辆汽车，宣钟来不及躲闪，被汽车撞出几米，倒在地上一动不动，浑身上下都是血。驾驶员已经吓傻了，待在驾驶室不敢出来，周围的人呼啦一下就围过来。
“唉哟，真惨！”
“还不赶紧送医院。”
“得保护好现场。”
“不知道还活着没有。”
“……”
人们议论纷纷地说着。
这时候，倒在地上的宣钟微微动了一下。
“动了，动了，你看他动了。”人群中有人欢呼。
只见宣钟慢慢抬起手，用手指沾着血，似乎想在地上写什么。
“他要写什么？”围观的人们屏住呼吸看着，只见宣钟在地上慢慢写着，每写一笔都十分艰难，每写一笔都要停顿半天，花了好长时间才写完，地上留下一行血字：宣钟的创意真好！
这时候，随着摩托车的声音，警察来了，宣钟“腾”的一下爬起来，对警察笑笑说：“没事，没事，您干别的去吧，我没什么事。”
然后，赶紧钻进车里，和司机一同走了。
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